Созависимые отношения

Созависимость

В здоровых и крепких отношениях партнеры эмоционально и психологически близки друг другу. Но иногда эта близость заходит настолько, что желания, мысли, мечты другого человека становятся более важными чем собственные, самооценка зависит исключительно от одобрения второй половины. Такая патологическая потребность в партнере создает созависимые отношения в семье. У одного человека в паре появляется желание доминировать, крепко привязать другого к себе, самоутвердиться за его счет, а другой, в свою очередь, повинуется. В данном союзе имеются две роли — это манипулятор и жертва. При этом последняя убеждена, что не может существовать без партнера, не осознает свою ценность как личности.

В таких нездоровых отношениях часто оказываются люди, которые стремятся помочь близкому человеку, страдающему пагубными привычками — патологической тягой к алкоголю или наркотикам. Созависимость с алкоголиком или наркоманом приводит к тому, что жертва так беспокоится о состоянии партнера, что у нее не хватает сил думать о себе, и одновременно она подсознательно боится, что в ее помощи перестанут нуждаться.

Весь смысл жизни жертвы связан с объектом нездоровой любви, вокруг него вертится мир. Чем плохи такие отношения? Болезненная связь с партнером способна привести к серьезным эмоциональным последствиям, включая депрессию. Чем дольше длится такой союз, тем сложнее в дальнейшем обрести самоидентичность, понять собственные желания, установить личные границы. Созависимость это болезнь, затрагивающая психику. Человек перестает управлять своим поведением и чувствами. И если не проработать проблему, велика вероятность, что в будущем он, выйдя из одного деструктивного союза, создаст аналогичный.

Почему возникает дисфункциональный союз, или все проблемы идут из детства

Ключевая причина создания пары жертва-манипулятор — это страх, а не любовь двух людей, как должно быть в норме. Это боязнь остаться одиноким, быть недостойным своего партнера, стать для него неинтересным. Созависимые отношения характерны в основном для тех, кто вырос в токсичной семье, где наблюдались следующие типичные ситуации:

1. Человек с детства подвергался абьюзу либо постоянно наблюдал его в общении родителей.
2. Мать и отец не давали ребенку право на собственное мнение, игнорировали его эмоциональные потребности, пресекали выражение чувств (часто звучали фразы наподобие «Что ты плачешь, как девочка», «Еще не доросла, чтобы спорить с матерью»).
3. Взрослые постоянно старались вызвать в ребенке чувство вины («Это ты меня довел! Если ты будешь так себя вести, доведешь маму до сердечного приступа!»). Таким образом, в семья присутствует созависимость родителей и детей. Взрослый манипулирует чувствами ребенка, чтобы в итоге добиться от него нужного поведения.
4. Родители рассказывали маленькому сыну или дочери о своих взрослых трудностях, посвящали в финансовые вопросы, в связи с чем собственные проблемы для ребенка обесценивались, казались незначительными.
5. Человеку в детском возрасте пришлось участвовать в уходе за тяжелобольным родственником. В результате он привыкает ради помощи другим пренебрегать собственными потребностями.

Подобные условия воспитания не дают человеку полностью сепарироваться от родителей, у него не формируется до конца собственное «Я». Поэтому созависимые люди не умеют выставлять личные границы, осознавать собственные чувства, желания, потребности.

Как распознать деструктивные отношения

Жертве часто сложно осознать проблему, поскольку она не понимает, что угодила в ловушку. Когда кто-то из родственников или друзей пробует открыть ей глаза, манипулятор не дремлет, а старается обернуть все в свою пользу. Жертве стоит приложить усилия, проанализировать собственную жизнь в браке, чтобы обнаружить характеризующие созависимые отношения признаки:

1. Пренебрежение своими планами, желаниями, потребностями, чтобы угодить второй половине, боязнь показать истинные эмоции. При этом партнер все равно недоволен.
2. Преобладание негативных эмоций: грусти, тревоги, безысходности, ревности. В таком союзе мало места радости, позитиву.
3. Ревность, недоверие, гиперконтроль со стороны манипулятора. Все это обычно маскируется под желание сделать как лучше, беспокойство за вторую половину.
4. Неспособность быть в одиночестве. Поэтому жертва не просто не задумывается, как выйти из созависимых отношений, а испытывает чувство вины при попытках проводить свободное время без партнера.
5. Перекладывание ответственности за свои действия на вторую половину («Ты виновата, что я не сдержался!», «Почему ты меня не остановила?»).
6. Стремление поменять характер партнера, его убеждения, взгляды на жизнь, привычки. Тот, в свою очередь, сам старается измениться, чтобы угодить супругу (супруге).
7. Попытки установить личные границы оканчиваются конфликтами. Такие люди в паре не умеют прямо и спокойно обсуждать проблемы.
8. Несбыточные надежды на будущее. Этот признак особенно выражен, когда имеет место созависимость с наркоманом, алкоголиком, игроманом. Например, женщина верит, что ее муж или молодой человек изменится, что этот запой последний, после чего он точно бросит пить. Эта уверенность подкрепляется надеждами на внешние обстоятельства (новая работа, переезд и пр.).
9. Частые провокации. Даже если у жертвы легкий характер, то манипулятор заставит ее считать себя невыносимым человеком. Например, он будет несколько дней специально игнорировать жену, чтобы потом упрекнуть ее в назойливости. Или женщина специально флиртует на глазах партнера, чтобы потом высмеять его ревность.
10. Социальная изоляция. Манипулятору проще управлять жертвой, когда она общается с меньшим числом людей, ведь они ей могут открыть глаза.

Как избавиться от созависимости: всегда есть выход

Тем, кто оказался в деструктивном союзе, лучше всего, конечно, расстаться с партнером. Однако в жизни не всегда это просто сделать, не говоря уже о том, что парой жертва-манипулятор могут оказаться ребенок и родитель.

Первый шаг к восстановлению психического здоровья (ведь созависимость это заболевание, затрагивающее психоэмоциональную сферу) — признать существование проблемы и задуматься о ее решении. Постоянно угождая другому, человек теряет себя как личность, утрачивает контроль над собственной жизнью. Нужно найти силы вернуться в реальность и признаться себе, что сложившаяся ситуация ненормальна, не доставляет счастья.

Необходимо взглянуть в прошлое и проработать моменты своего детства. Важно понять, что не стоит проецировать обретенный в раннем возрасте опыт на свою сегодняшнюю жизнь. Оцените эти негативные моменты из прошлого как взрослый человек, постарайтесь простить родных.

Чтобы отыскать выход из зависимых отношений, попробуйте вести дневник. Записи помогут проанализировать разные ситуации спустя время, когда отступят эмоции. Дневник позволит выявить в паре повторяющиеся поведенческие модели.

Прежде всего научитесь понимать, что хотите лично вы, что важно именно для вас, что вам подходит, а что нет. Если же вы не уверены в своих силах, не знаете, как жить дальше, не медлите — обращайтесь за профессиональной психологической помощью. Специалист научит осознавать свои переживания и желания, учиться предъявлять их другим, выстраивать собственную систему ценностей. Терапия созависимых отношений ставит своей основной задачей работу с искаженным самовосприятием человека, его страхами, деструктивными установками. Найти психолога для личных встреч и онлайн-консультаций поможет платформа TALK2ME. Кратко опишите на сайте свою проблему, и сервис сам подберет вам профессионала, который специализируется именно на трудностях внутри пары.